最喜欢的老师最后一节课后

写在最喜欢的老师最后一节课后

结束了最后一堂词汇课，突然觉得有些失落。

课堂的最后，他如我们所愿，唱了一首歌，拿出早就准备好的相机，费力的举着胳膊。下课后，看着把他团团围住的学生，终究没有走近细看他，他说的对，如今他的成功背后有着我们所看不到的艰辛。

可是在踏出教室的一刹那，还是心生不舍，这次，身体没有听从大脑，继续往楼梯下走，回去的路上，想了很多。

是在人生的哪个阶段，我们就被划分到了不同的世界，出生？大学？工作？都有吧，在无数的分叉口，无数的选择，最终，走进某个特定的范围后，不再和另一些世界的人产生交集。倘若我不是生在现在的家庭，而是在某个偏远山村，我或许永远不会有机会走进这个教室；倘若我没有考进现在的大学，而是在某个普通的专科院校，我或许永远也不会有机会知道什么是GRE。

突然，觉得一切都不属于我，不真实感，如此强烈。

词汇曾说，你们都是要进入美国上流社会的人。对于那个教室里的大部分的人，或许会把这当作必然的结局，而我，未敢觊觎。我无法说出和他们说话时那种无形的压力，其实周围的人所用话语并未与常人有所不同，只是相比之下自己底气不足。一如走在北大校园中，我总是无法挺胸抬头阔步向前，那里并不属于我，所有都只是华丽的表象。

喘不过气，尽管无数次的告诉自己，只是上了个培训班，参加了个考试罢了。一整个寒假，被现实和理想的冲突反复折磨，主观意识告诉我要走下去，首先好好准备19号的机考，而懦弱又让我为自己找出各种理由逃避。所处的现实离那样的生活如此遥远，大三才开始的准备，并不出彩的成绩和背景，没有一样对申请有利，处于如此的劣势之中，让我和周围的人交谈时总是心虚不已。

似乎所有的事情都在追着我跑，手忙脚乱。可是，如今已经进入了一个死胡同，毫无退路了。不敢想十几天后的考试，那个坦然面对第二天3000字设计文档和程序的我已经跑的踪影全无，只因这次，远超出能力控制范围的现状让所有的自卑同时发作，一发不可收拾。

于是，开始怀疑这个经过一夜不眠思考所做的决定，我知道，这场仗，早已失败，如今只是在做垂死挣扎，还能支撑多久？不知道，唯一能挽救我的如今还隐匿于未知，只希望，在意识到它的重要性后停下脚步的我不会像以前一样，在背离它的方向上盲目前行，只希望，在找到它后能够有勇气放弃掉手中已经握牢的不属于我的一切。

最大的敌人还是自己，骨子里的软弱，总是轻易的妥协并满足于现状而不敢争取。

明天，最后一堂课，离开那个给了我走下去的勇气和让我看清自己差距的地方，还能走多远？

已经渐渐失去探究结果的力气，没有给自己打气的心情了，就这样结束吧。